Despues de poner varias letras de algunas canciones q me gustan.. escribire yo..

Escuchando a Chopin.. sentada tratando de trabajar en mi proyecto, pero por una u otra razón simplemente no lo hago, me desconcentro al pensar en muchas cosas, lo cual no es raro, me gusta pensar, platicar conmigo misma, en fin, me encanta mi compañia, y mas cuando estoy sola y escuchando esos sonidos que me encantan! pero, obvio no es bueno que es me desconcentre, pero ps que le hacemos..?? ja..

por mi mente pasan imágenes, recuerdos, que me tienen confundida, aunque se puede decir que en este momento mi vida esta como quiero, pues mi mente no lo está tanto como yo quiero... incluso mi corazón tmp!.. extraño muchas cosas, pueden ser personas a lo mejor, pero creo que lo que extraño son aquellos sentimientos que alguna vez mi corazón pudo defender contra cualquier mal pensamiento...

que dificil es aceptar que la vida siempre te va a sorprender con situaciones que tu jamás esperabas.. y que aunque se supone "siempre viene algo mejor".. xq no nos podemos quedar con lo que nos gustaba antes?!.. si yo no pedi tener algo mas.. xq se tiene que ir lo que tanto me gustaba??... pensar en eso o en ciertas personas me pone triste, y obvio es algo que no quiero para mi.. ni para nadie.. aunq sea bien rencorosa... pero es que se va acumulando todo!.. cada vez hay mas cosas especiales que me confunden mas y mas... hasta podria decir que syo afortunada pero en lo personal no me gusta esa sensacion que siento ahorita!.. a lo mejor mañana se me pasara.. ojalá!... pero ojalá que no, sigo aferrada a eso que me hace tanto daño, pero me causa daño porque ya no puede ser!... y no me causaba daño cuando era real.. porque en serio que me gustaba!....

vuelvo a leer lo que he escrito y creo que no se entiende, pero yo mas que nadie lo entiende perfecto.. yo entiendo el miedo que se siente, el dolor que se siente, la angustia que se siente, lo bonito que se siente que gracias a todo lo que me ha pasado soy lo que soy ahorita, pero en cuanto escribo eso, me doy cuenta que no me gusta tanto como soy!... porque he cambiado tanto que no soy lo que realmente me gusta ser... y bien facil puedo decir que yo puedo ser quien quiera ser.. pero no es asi!.. xq por algo paso todo lo que paso...

creo que ya ni yo me voi a entender.. pero me vale.. por que asi esta mi mente.. x eso digo que no estoy tan bien como puedo aparentar estarlo... son demasiadas cosas en mi cabeza, aun no encuentro ese "algo" por lo q dicen que pasan todas las cosas... no lo encuentro!.. y me frustra... pero igual no me dejo, por que se me hace facil evadir ciertos sentimientos o pensamientos.. y ps a vcs no pienso en nada d eso, pero no quiere decir que no exista la duda.. en fin...
realmente espero recuperar ciertas cosas de mi que se han perdido, y que extraño tanto!... me las regresas plis??...

al menos ahora puedo sacar todas esas lagrimas que antes no salian.. xq ni siquiera era necesario! vez..???!!... espero que ya sea mas claro el porque de todo lo que pasa!... aunq uno quiera o no ste bonito ps..